Анекдоты

Уголок поднятия настроения.

Модератор: Паша

JULIA
Модератор
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 фев 2005 13:51
Имя: Julia
Телефон: +37255953388
Страна: Estonia
Город: Tallinn
Модель: Vectra B
Двигатель: X20XEV
Мощность: 100 kW
К.П.: МКП
Цвет: синий
Рег. номер: 699ххх
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение JULIA » 04 май 2006 12:49

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь. Тишина...
Еще раз звонит. Опять тишина...
Ну, мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!



Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!



Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый...



Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

JULIA
Модератор
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 фев 2005 13:51
Имя: Julia
Телефон: +37255953388
Страна: Estonia
Город: Tallinn
Модель: Vectra B
Двигатель: X20XEV
Мощность: 100 kW
К.П.: МКП
Цвет: синий
Рег. номер: 699ххх
Контактная информация:

Сообщение JULIA » 04 май 2006 12:50

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.



Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...



Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.



- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!



Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

kapp
Полезный человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 20 ноя 2005 21:47
Страна: Россия
Город: Москва СЗАО
Модель: Saab 9-3
Двигатель: 2.0T
К.П.: АКПП
Контактная информация:

Сообщение kapp » 07 май 2006 19:44

Анализируя историю Второй мировой войны, американцы обнаружили интересный факт: при внезапном столкновении с немцами военнослужащие США, как правило, быстрее принимали решения. Причина в том, что средняя длина английского слова составляет 5,2 буквы, а немецкого - 10,8. А, следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 52% меньше времени.
Ради интереса те же ученые проанализировали русскую речь, и оказалось, что средняя длина русского слова составляет 7,2 символа. Однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, благодаря чему средняя длина слова сокращается до 3,2 буквы. Некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНим словом. Для примера приводится фраза "32-й! ёб:arrow:и по этому х:arrow:ю" ("32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям")

StoRm
Вектравод
Сообщения: 783
Зарегистрирован: 24 май 2005 11:18
Имя: Роман
Страна: Россия
Город: Донецк РФ
Модель: VectraA
Двигатель: C 1.6 NZ
Мощность: 75 Кобылок
К.П.: Ручка
Цвет: Серый металл
Рег. номер: МОЙ

Сообщение StoRm » 16 май 2006 10:26

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
:wink:
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
:wink:
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы :arrow: ебу!
:wink:
ЖЕСТТТТЬЬЬ
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод:
- Студент, кушать хочешь?
- Очень хочу!
- Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу.
Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл,
смотрит - риса нет:
- Ты рис съел?
- Да!
- Так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало. Препод:
- Люблю подогретое!
:wink:
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол орёт:
- Бл :arrow: дь! Зае :arrow: али психи!!

Big
Советчик
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 янв 2006 14:57
Имя: Сандро
Город: Санкт-Петербург
Модель: Шевроле
Двигатель: 4,2
Цвет: Прюнелевый

Сообщение Big » 26 май 2006 16:15

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Шестигранник
Советчик
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 14 фев 2005 18:09
Имя: Sergey
Телефон: 8-926-2180585
Город: Москва
Модель: Омежка с фейслифтингом
Двигатель: X25XE
Мощность: 170
К.П.: АКПП
Цвет: Серебро
Рег. номер: 150
Контактная информация:

Сообщение Шестигранник » 26 май 2006 17:05

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу :arrow: бать значит прилично?

Axel-78
Вектравод
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 26 апр 2005 12:19
Имя: Александр
Телефон: 8-910-464-9087
Страна: Россия
Город: Москва ВАО и ЮАО
Модель: Vectra-B 1,8 была. Теперь ФФ2
Двигатель: 1,6
Мощность: 100
К.П.: мех.
Цвет: серебро
Рег. номер: 767
Контактная информация:

Сообщение Axel-78 » 29 май 2006 11:43

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!

Axel-78
Вектравод
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 26 апр 2005 12:19
Имя: Александр
Телефон: 8-910-464-9087
Страна: Россия
Город: Москва ВАО и ЮАО
Модель: Vectra-B 1,8 была. Теперь ФФ2
Двигатель: 1,6
Мощность: 100
К.П.: мех.
Цвет: серебро
Рег. номер: 767
Контактная информация:

Сообщение Axel-78 » 29 май 2006 11:46

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот — из девушки вытащили рояль — Дима бы занял не второе место, а первое

Axel-78
Вектравод
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 26 апр 2005 12:19
Имя: Александр
Телефон: 8-910-464-9087
Страна: Россия
Город: Москва ВАО и ЮАО
Модель: Vectra-B 1,8 была. Теперь ФФ2
Двигатель: 1,6
Мощность: 100
К.П.: мех.
Цвет: серебро
Рег. номер: 767
Контактная информация:

Сообщение Axel-78 » 29 май 2006 11:58

Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
— Стариков надо убивать…
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
— … с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
— Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
— Тогда не надо.

viks
Советчик
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 07 июн 2005 17:37
Имя: конопляный_котенок
Город: Питер-Тоcно-Питер
Модель: SAAB 9-3SS
Двигатель: Z20NEL
Мощность: Bsr1 220Hp 330Nm
К.П.: АТ
Цвет: Blue
Рег. номер: 111-47

Сообщение viks » 30 май 2006 11:55

"Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения."
:wink:

ВрЕдИнА
Новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 18 май 2006 20:05
Имя: Наталья
Телефон: 8-911-362-26-67
Город: Псков
Модель: Vectra-A
Двигатель: 2.0
Контактная информация:

Сообщение ВрЕдИнА » 30 май 2006 16:41

- Сын, ты куришь?!
- Папа, я дочь!!!
- Что, докурился??!!

Stels3000
Опытный Вектравод
Сообщения: 1251
Зарегистрирован: 26 фев 2005 20:36
Имя: Андрей
Страна: Россия
Город: Домодедово
Модель: Honda Civic
Двигатель: 1,8
Контактная информация:

Сообщение Stels3000 » 30 май 2006 17:00

Не знаете как выбраться из смертельной ситуации?
Отправте PIZDEC на 4242 и получите готовое завещание, а так же бонус:
надгробный стишок!

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании

Хитрый Ярик
Опытный Вектравод
Сообщения: 1298
Зарегистрирован: 25 мар 2005 14:08
Имя: Ярослав
Город: Москва
Модель: ОВБ,ГАЗель
Двигатель: х16хеl.402
Контактная информация:

Сообщение Хитрый Ярик » 30 май 2006 18:05

Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.

В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...

Шестигранник
Советчик
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 14 фев 2005 18:09
Имя: Sergey
Телефон: 8-926-2180585
Город: Москва
Модель: Омежка с фейслифтингом
Двигатель: X25XE
Мощность: 170
К.П.: АКПП
Цвет: Серебро
Рег. номер: 150
Контактная информация:

Сообщение Шестигранник » 30 май 2006 19:01

ВрЕдИнА
- Сын, ты куришь?!
- Папа, я дочь!!!
- Что, докурился??!!
Финал в оригинале:
- Что, докурился? Я МАТЬ!!!

:lol:

andreichk
Советчик
Сообщения: 141
Зарегистрирован: 24 апр 2006 19:28
Имя: Andrei
Страна: Germany
Город: Bad Oeynhausen
Модель: Vectra 2.0
Двигатель: 20XEV
Мощность: 136 л.с.
К.П.: ручная
Цвет: чёрный

Сообщение andreichk » 30 май 2006 21:45

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!


ЗАЧОТ :lol: 8) :wink:

StoRm
Вектравод
Сообщения: 783
Зарегистрирован: 24 май 2005 11:18
Имя: Роман
Страна: Россия
Город: Донецк РФ
Модель: VectraA
Двигатель: C 1.6 NZ
Мощность: 75 Кобылок
К.П.: Ручка
Цвет: Серый металл
Рег. номер: МОЙ

Сообщение StoRm » 30 май 2006 23:50

:wink: Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще на ногах - то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

:wink: Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и через слово проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях, да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

:wink: Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Big
Советчик
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 23 янв 2006 14:57
Имя: Сандро
Город: Санкт-Петербург
Модель: Шевроле
Двигатель: 4,2
Цвет: Прюнелевый

Сообщение Big » 31 май 2006 15:43

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:
— Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
— Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...

viks
Советчик
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 07 июн 2005 17:37
Имя: конопляный_котенок
Город: Питер-Тоcно-Питер
Модель: SAAB 9-3SS
Двигатель: Z20NEL
Мощность: Bsr1 220Hp 330Nm
К.П.: АТ
Цвет: Blue
Рег. номер: 111-47

Сообщение viks » 01 июн 2006 15:39

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
- Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
- Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
- ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
- Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
- Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
- Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
- Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
- ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
:evil: :evil: :evil:

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Кроссавчег!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Основные признаки птичьего гриппа - высокая температура, резь в глазах и непреодолимое желание насрать на лобовое стекло.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яцы.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
:evil:

Девушка с большими ( . ) ( . )
стройными ( Y )
хочет познакомиться с мужчиной с 8=====
мужчинам с % просьба не беспокоиться

Хитрый Ярик
Опытный Вектравод
Сообщения: 1298
Зарегистрирован: 25 мар 2005 14:08
Имя: Ярослав
Город: Москва
Модель: ОВБ,ГАЗель
Двигатель: х16хеl.402
Контактная информация:

Сообщение Хитрый Ярик » 02 июн 2006 15:48

работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...

Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...:-(
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говрю, может че поймешь...

Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.

Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали :-)
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет? :-)

maximuk
Опытный Вектравод
Сообщения: 9856
Зарегистрирован: 23 май 2005 16:45
Имя: Максим
Страна: Россия
Город: Санкт-Петербург
Модель: Опель/Вольво
Двигатель: Екотек/турбобензин
Мощность: мало/достаточно
К.П.: автомат/автомат
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение maximuk » 02 июн 2006 17:49

злободневно

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок

Хитрый Ярик
Опытный Вектравод
Сообщения: 1298
Зарегистрирован: 25 мар 2005 14:08
Имя: Ярослав
Город: Москва
Модель: ОВБ,ГАЗель
Двигатель: х16хеl.402
Контактная информация:

Сообщение Хитрый Ярик » 05 июн 2006 13:19

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.



* * *



ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.



* * *



Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
— Сосать!!!



* * *



2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.



* * *

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

Redline
Полезный человек
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 16 май 2006 10:50
Имя: Михаил
Страна: Россия
Город: Москва,ВАО,Перово
Модель: Tuscani
Двигатель: 2.0
Мощность: 145
Цвет: синий
Контактная информация:

Сообщение Redline » 05 июн 2006 16:13

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

248
Вектравод
Сообщения: 966
Зарегистрирован: 18 май 2005 21:38
Имя: ПАША
Страна: РФ
Город: MOSCOW City
Модель: Vectra B
Двигатель: X16XEL
Мощность: 100
К.П.: МКПП
Цвет: Фиолетовый
Рег. номер: н248тм97rus
Контактная информация:

Сообщение 248 » 06 июн 2006 20:52

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Ху*се.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-*-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-*-се!
-Муд*к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-наглец,я ж сказала, не звони, пид*рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-*-се!
-Муд*ла, за*бал, урод. Ты бл*** кастрат е@**** нах** иди понял?
-Марина?
-Х@ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не пое**сь седня.
-Да не за что Всегда рад помочь. Привет там ей передай.

MEGA
Постоянный посетитель
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 05 дек 2005 20:48
Имя: Ян
Страна: Россия
Город: На Неве
Модель: OVB
Двигатель: X20XEV
Мощность: 136
К.П.: Ручная
Цвет: Серебристый
Контактная информация:

Сообщение MEGA » 06 июн 2006 21:03

Поехала блондинка на юг...
Сама не отдохнула и другим не дала. :D

248
Вектравод
Сообщения: 966
Зарегистрирован: 18 май 2005 21:38
Имя: ПАША
Страна: РФ
Город: MOSCOW City
Модель: Vectra B
Двигатель: X16XEL
Мощность: 100
К.П.: МКПП
Цвет: Фиолетовый
Рег. номер: н248тм97rus
Контактная информация:

Сообщение 248 » 06 июн 2006 21:47

Сидит компания, скучает...

-Чё-то как-то скучно, да?

-Да...

-Может сыграем во что-нибудь?

-Ну можно...

-Давайте в молчанку?

-Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

-Пи#дец повеселело... :evil:



- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.




Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. :lol:


в предверии ЧМ-2006
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом мира?
- Выключает Playstation и идет спать.


После того, как Катя Пушкарева снялась для Плейбоя, моментально выросли продажи журналов «Мир кроссвордов» и «Наш сад».



Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.




В грузинской школе идет родительское собрание. Учитель говорит отцу одного мальчика:
- Гогия, Ваш сын Вано курит!
- Я знаю.
- Он еще и пьет!
- Я знаю.
- Девочек за косички дергает!
- Я знаю.
- Дерется с другими ребятами!
- Я знаю.
- А последние три дня он совсем в школу не ходит!
- Да я его зарезал нах@й.




О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.



Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и РУЛЯ НЕТ!!!..."



Женский гардероб-это когда одеть нечего а вешать некуда!

История старая, но прикольная.... :wink:
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
ох*ев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.



- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пи@@ец просто. Подойти боюсь!


Поэзия:
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на..
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#$#ал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь?
- И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на...
- Но сир в е#$#ал торчит. Ху"на...
Птиц черный лапка изогнул
И f"ck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел f"ck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#$#зда!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид"рас. ***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

*** Морал грузинский басня прост
- За твой е#$#aл в ответе хвост!


Вернуться в «Юмор, анекдоты, шутки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя