Анекдоты

[IlyaK]

genseks, потом придет догадливая и догадит.

[Danko]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[andryhin]

Изобретён новый, 13-й месяц в году,
он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...

[olegcork]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.

[yagospb]

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

[Untermensch]

— Алло,это общество защиты животных?
— Да,у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними матерными словами...

[ksserg]

Ну вот неделя подошла к концу .И я дочитал все 120 страниц

[SlasheR]

а где подборка лучшего ?

[yagospb]

SlasheR, :mrgreen: Не скоро нас молодёжь обскачет.

[dimon0764]

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

[genseks]

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебн*ть!

[Vectroid]

Завод "Ростсельмаш" приступил к выпуску обновлённой версии комбайна "Нива4-RS". Новая версия включает в себя кожаный салон, фронтальные подушки безопасности, АBS,ESP, задний парктроник, индикатор рабочего дня, датчик дождя и датчик урожая. Благодаря новой системе турбонаддува первую сотню километров машина набирает за 6,3 сек. Объявлен конкурс на достойный грузовик сопровождения.




В устах образованного человека даже мат звучит как-то интеллигентно...

[dikuw]

А вы заметили? На сайте Russia Today комментарии свободные - есть и много за Путина, есть и много против.
А на сайте американского "Радио Свобода" все комментарии премодерируются, неугодная информация просто не допускается. Вот вам и "свобода".

Отправлено спустя 55 секунд:
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

[Dupont]

Народные приметы. Мыть машину - к дождю!

[yagospb]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёб..ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёб..ый значок!

Отправлено спустя 3 часа 58 минут 21 секунду:
- Мам, почему бабушка белая, ты белая, а я чёрный?
- Как вспомню ту вписку... Спасибо, хоть не гавкаешь.

[olegcork]

[genseks]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

[olegcork]

Разговаривают два друга. Один говорит: "Я вчера смотрел результаты чемпионата мира, какие народы больше выпивают."
-Ну и?
-Третье место заняли...
-Русские?
-Нет, финны. Второе место заняли...
-Русские??
-Нет, литовцы. А первое место заняли...
-Ну, русские???
-Да успокойся, ты, русские в жюри сидели!

[SlasheR]

olegcork,
кстати резко меньше стали пить.

[VVA]

SlasheR,
Ты точно уверен? Или в магазин по пятницам и субботам не ходил давно?

[SlasheR]

VVA,
и курить половина корешей бросила, если не больше половины.

[genseks]

- Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

[olegcork]

резко меньше стали пить

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

[SlasheR]

Самыми пьющими странами в мире были признаны

признаны кем ?

[olegcork]

SlasheR, ТУТ анекдоты постим,а не проф мнения.